麻省理工最新研究 聊天讓孩子更聰明

作為新手召集人，與老召集人的交談遠比書籍更能深入刺激我的頭腦與心靈。無怪乎麻省理工最新研究發(fā)現(xiàn)，交談能讓孩子更聰明。

原因有三：一，孩子習慣與讓他們感到安全的人學習；二，互動式對話能激發(fā)孩子主動思考；三，共情式對話能引導孩子高情商地解決問題。

原來，與孩子對話不僅能建立更深的情感連結(jié)，還是塑造孩子大腦最好的方式，而且更是任何家庭都消費得起的無價的教育方式。

貧富差距引起家庭教育上的差距一直是我們的痛點。

每當我們看到一些“階層固化”、“寒門再難出貴子”的報道，就難免焦慮。

這里面最扎心的可能是1995年美國人類學家貝蒂·哈特和托德·雷斯利的研究，也就是著名的“3000萬字差距”的調(diào)查。

這項研究費時2年半，跟蹤調(diào)查42個家庭，記錄父母和孩子間的對話。

最后得出的結(jié)論是：出生在貧困家庭的孩子，到四歲時，與出生在較富裕家庭的孩子相比，會少聽到3000萬個英語單詞。

研究結(jié)束時，測試他們的智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子們10歲時，貝蒂和托德進行了回訪：那些詞匯量大的孩子學習成績更好。

由此，“3000萬字的差距”成為貧富兒童之間差距的縮影。

于是，為了填補這個差距，我們開始給孩子更多啟蒙教育，讀更多書，送孩子上更多早教班等。

但是，麻省理工最近的研究發(fā)現(xiàn)了這個差距背后的秘密：影響孩子大腦發(fā)育的，不是詞匯量，而是父母與孩子的交流方式。

新的研究發(fā)現(xiàn)

來自麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學的研究小組共同組織了這個新項目。

他們以波士頓地區(qū)30多名4~6歲的兒童為研究對象，在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動，并且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。

他們發(fā)現(xiàn)，孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關區(qū)域的活動就越強。

無論家庭收入多少，父母教育程度如何，都證明了這一點。

也就是說，談話較少的富裕兒童，語言能力和大腦反應較差，而且比貧困兒童的結(jié)果差；而貧困兒童在談話更多的情況下，大腦反應同樣好。

并且，大腦活躍程度與兒童聽到多少詞匯無關，但與會話輪流次數(shù)強烈相關。和父母交談更多的兒童，在之后的標準化測試中取得了更好的分數(shù)。

《麻省理工科技評論》的文章中說：父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長，這非常神奇！

得出這一結(jié)論的依據(jù)是，孩子是社交型學習者。

他們從與他們有關系并讓他們感到安全的人身上學習。從嬰兒的學習方式就可以觀察到這一點。嬰兒除了從環(huán)境中學習，其認知、語言發(fā)展都是從父母那兒學來的。

父母和孩子交談，盡管用詞簡單，但會話中除了語言內(nèi)容，還有非語言方面的信息。

如肢體語言，成人反應能力，以及社交方面的信息。這有助于發(fā)展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。

研究人員指出，交談不僅促進親子關系，也促進了孩子的社交能力。交談具有一種強大驅(qū)動力，讓人類多方面能力同時發(fā)展。

和孩子更多互動

所以，當我們想通過給孩子讀更多書，或灌輸更多想法來彌補“3000萬字的差距”時，不如更多地與孩子交流，因為后者對孩子大腦發(fā)育影響更大。對大腦來說，最重要的是互動。

那么，跟孩子交談，如何做到有效互動呢？

上面提到的會話輪流次數(shù)是關鍵。這里面的原則包括花時間傾聽，等待，不總是直接給答案。

比如，孩子都喜歡問問題，如何回答也有技巧。

這里舉個例子：

孩子：樹是怎么長出來的？

媽媽：還記得我們上次種綠豆芽嗎？（不直接給答案說“是種子發(fā)芽長出來的”。）

孩子想起種豆芽的事：記得。

媽媽：你看，綠豆能發(fā)芽，發(fā)出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子？

孩子：是的。大樹也是綠豆發(fā)芽長出來的嗎？

媽媽：不是。綠豆是種子，種子能發(fā)芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀？

孩子：是的。蘋果籽也能發(fā)芽嗎？

媽媽：對啦，蘋果籽也是種子，發(fā)芽長出來的就是蘋果樹。不同植物，種子也不同哦。

孩子：那大樹是什么種子發(fā)芽的呢？

媽媽：那就看是什么樹了。

……

通過給孩子提供思考的線索，慢慢啟發(fā)下來，孩子的一個問題，媽媽就能跟他進行多次對話，還可以發(fā)散開去談論更多。

這樣的對話好比打網(wǎng)球，我們要跟孩子發(fā)球、回球，多打幾個輪回。

培養(yǎng)孩子的共情力

但有一種情況網(wǎng)球就難以打下去了，就是孩子有情緒的時候。

我們都知道，孩子處理情緒的能力是有限的，因為他們大腦中負責理性那部分還沒有發(fā)育成熟。

當孩子有情緒了，即使是蠻不講理，我們大人也要負起更多處理雙方情緒的責任。

這種處理在心理學上叫共情。就是識別出他人的情緒，再換回思考理解對方情緒，同時也明白對方和我們之間的界限，做出溫暖而理性的反應。

這一步就像打網(wǎng)球時，等待球落到地面彈一下再打回去。

也就是當孩子發(fā)來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時，我們讓紅球在地上彈一下，變成綠色了再接。

舉個例子，孩子玩到很晚不肯做作業(yè)，對我們的催促很反感。

這時我們先描述看到的情緒：“我知道催你寫作業(yè)，你很煩?！被蛘摺班牛抑滥氵€想玩?！?/p>

這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納，會平息一點。

如果不接納他的情緒，指責他命令他，他會更對抗，或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。

處理完孩子的情緒之后，我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球，別把我們的情緒直接發(fā)過去，可以不帶評判地表達我們的感受。

比如：“可是我擔心再晚沒時間做作業(yè)，作業(yè)寫不完啊?！被蛘摺澳愕搅俗鳂I(yè)時間還不寫，我很生氣?！?/p>

或者“作業(yè)寫得太晚，就會晚睡，你明天很難早起。也耽誤我的時間?！?/p>

總之，只描述孩子的行為，不加指責地告訴孩子他的行為對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。

雙方情緒都處理好了，就可以開始解決問題了。孩子說他的想法，我們說我們的想法，商量是馬上寫作業(yè)還是再玩5分鐘再寫。

如果商量過程中有情緒，仍然是表達：我為什么有這樣的情緒，需要如何做才能消除這樣的情緒。

這種共情式對話，不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢，也是在教孩子高情商地解決問題，是很重要的社交技能。